Lundi 24 mars 2008
Jeudi 24 janvier 2008
Le demandeur d'emploi a le temps de penser aux voyages qu'il fera lorsqu'il aura retrouvé un travail, un revenu plus confortable, et des congés.
Le résultat des recherches effectuées sur internet est parfois surprenant.
Un voyagiste (1) présente les îles Turks et Caicos de la façon suivante : « Entourées par les Bahamas, Cuba, et Hawaï, il est difficile de trouver mieux ! ».
Ca a l'air pas mal comme ça, d'être entouré des Bahamas, de Cuba et d'Hawaï.
A un détail près, Hawaï n'est pas dans l'atlantique, mais dans le pacifique.
Un peu comme si on faisait l'éloge de l'île de Ré en la présentant comme « entourée de l'île de Pâques, de la Corse, et des Seychelles ».
J'exagère un peu, mais ça reste dans l'esprit.
A moins qu'il existe une île appelée « Hawaï » dans l'atlantique, dont, ni mon dictionnaire, ni Google n'ont entendu parler...
Les fans de (vraie) géographie pourront s'amuser ici : http://www.travelpod.com/traveler-iq/game1?b5f4=61de
(1) http://www.easyvoyage.com/pays/turks-et-caicos/
Le résultat des recherches effectuées sur internet est parfois surprenant.
Un voyagiste (1) présente les îles Turks et Caicos de la façon suivante : « Entourées par les Bahamas, Cuba, et Hawaï, il est difficile de trouver mieux ! ».
Ca a l'air pas mal comme ça, d'être entouré des Bahamas, de Cuba et d'Hawaï.
A un détail près, Hawaï n'est pas dans l'atlantique, mais dans le pacifique.
Un peu comme si on faisait l'éloge de l'île de Ré en la présentant comme « entourée de l'île de Pâques, de la Corse, et des Seychelles ».
J'exagère un peu, mais ça reste dans l'esprit.
A moins qu'il existe une île appelée « Hawaï » dans l'atlantique, dont, ni mon dictionnaire, ni Google n'ont entendu parler...
Les fans de (vraie) géographie pourront s'amuser ici : http://www.travelpod.com/traveler-iq/game1?b5f4=61de
(1) http://www.easyvoyage.com/pays/turks-et-caicos/
Vendredi 2 novembre 2007
Etant à la recherche d’un nouveau véhicule, j’ai cru bon de consulter quelques avis éclairés sur Internet, voici l’un des meilleurs :
« salut à tous , je poséde acutuélement une clio de 2002 , c'est une éxelente voiture je la conseil à tout le monde , l'interieur est trés confortable , se qui m'a plu c'est le chauffage éléctrique , on à juste à réglé la temparature que l' on veux et la vitesse du ventilot , en plus de ça il est trés bien situé , quand on à la main sur le levier de vitesse on peu y axsédé facilement sen perdre la route des yeux , quand au poste radio il est de trés bonne calité et le son et trés bien répartie ( j'écoute que du métal et je n'ai aucun souci avec les enseintes ) , le moteur un vrai régale , c'est vraiment une petite bombe , surtout quand on joue avec les raport ,et d'aprés se que j'ai pu voir sur le site c'est l'un des plus puissant de ça cadédorie , croyé moi conduire cette voiture c'est un plaisir , les seule points noir que j'ai trouvé à se jour se son les supensions , je l'ai trouve un peu moue pars à pord au moteur , la consomation en ville , mais bon il y à quand meme 98 cv ça se comprent et aussi le rideau du toi touvrant , quand il est ouvert il à tendence à claqué sur son rail ça devient vite agassent , sinom rien à dire c'est une trés bonne voiture ,voila voila aller salut et bonne route à tous ... »
Je pense qu’avec un « toi ouvrant », elle va se retrouver « enseinte ».
« salut à tous , je poséde acutuélement une clio de 2002 , c'est une éxelente voiture je la conseil à tout le monde , l'interieur est trés confortable , se qui m'a plu c'est le chauffage éléctrique , on à juste à réglé la temparature que l' on veux et la vitesse du ventilot , en plus de ça il est trés bien situé , quand on à la main sur le levier de vitesse on peu y axsédé facilement sen perdre la route des yeux , quand au poste radio il est de trés bonne calité et le son et trés bien répartie ( j'écoute que du métal et je n'ai aucun souci avec les enseintes ) , le moteur un vrai régale , c'est vraiment une petite bombe , surtout quand on joue avec les raport ,et d'aprés se que j'ai pu voir sur le site c'est l'un des plus puissant de ça cadédorie , croyé moi conduire cette voiture c'est un plaisir , les seule points noir que j'ai trouvé à se jour se son les supensions , je l'ai trouve un peu moue pars à pord au moteur , la consomation en ville , mais bon il y à quand meme 98 cv ça se comprent et aussi le rideau du toi touvrant , quand il est ouvert il à tendence à claqué sur son rail ça devient vite agassent , sinom rien à dire c'est une trés bonne voiture ,voila voila aller salut et bonne route à tous ... »
Je pense qu’avec un « toi ouvrant », elle va se retrouver « enseinte ».
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Vendredi 19 octobre 2007
Programmeur bac+5 ascendant « en SSII parce que j’ai fait une super école d’ingénieur »
Santé : Vos yeux sont ruinés par les heures passées devant votre écran, votre teint livide, votre avenir (en regardant très loin devant, vous verrez celui qu’on vous a promis, n’ouvrez pas les yeux, vous seriez déçu) remis en cause par l’excès de caféine et/ou de nicotine. De plus, vous faites trop de java.
Travail : Oubliez le plan de carrière mirifique qu’on vous a présenté lors de votre embauche. La plupart de vos collègues sont aussi diplômés que vous et ont les dents aussi longues, seuls les pires vaincront, et Vae Victis.
Amour : votre conjoint, qui a aussi fait une école prestigieuse, pense, à tort, que vous serez chef de projet dans moins de 6 mois, parce qu’il est aussi aveuglé que vous par votre ego (et le sien).
Santé : Vos yeux sont ruinés par les heures passées devant votre écran, votre teint livide, votre avenir (en regardant très loin devant, vous verrez celui qu’on vous a promis, n’ouvrez pas les yeux, vous seriez déçu) remis en cause par l’excès de caféine et/ou de nicotine. De plus, vous faites trop de java.
Travail : Oubliez le plan de carrière mirifique qu’on vous a présenté lors de votre embauche. La plupart de vos collègues sont aussi diplômés que vous et ont les dents aussi longues, seuls les pires vaincront, et Vae Victis.
Amour : votre conjoint, qui a aussi fait une école prestigieuse, pense, à tort, que vous serez chef de projet dans moins de 6 mois, parce qu’il est aussi aveuglé que vous par votre ego (et le sien).
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Lundi 15 octobre 2007
Les spammeurs déversent depuis quelques jours la énième mouture de leur sempiternel leitmotiv destiné à secourir les virilités vacillantes, avec pour titre : « megadick ».
Pour les non anglophones, « megadick » peut se traduire par « mégateub » en français presque correct.
Le préfixe « méga », qui est censé rassurer les destinataires les plus humblement dotés par la nature, si on le prend au pied de la lettre, indique un coefficient multiplicateur d’un million appliqué à l’organe dont il est ici question.
On peut donc en conclure, après une simple règle de 3, que ce message s’adresse à des insectes de petite taille (fourmis ou pucerons par exemple) désireux d’avoir des rapports intimes et épanouissants avec, au bas mot, une éléphante ou une baleine bleue.
Mais la psyché humaine étant ce qu’elle est, il n’est pas interdit de supposer que si ces spams existent, c’est qu’il y a une clientèle, d’autant que je connais relativement peu de fourmis ayant une adresse mail.
Peut-être verrons-nous bientôt une version améliorée, dans le genre « Gigadick », voire même « Teradick », qui permettrait à qui en ressent l’irrépressible besoin de convoler en justes noces avec les cratères des volcans d’Auvergne ou la fosse des Mariannes.
Pour les non anglophones, « megadick » peut se traduire par « mégateub » en français presque correct.
Le préfixe « méga », qui est censé rassurer les destinataires les plus humblement dotés par la nature, si on le prend au pied de la lettre, indique un coefficient multiplicateur d’un million appliqué à l’organe dont il est ici question.
On peut donc en conclure, après une simple règle de 3, que ce message s’adresse à des insectes de petite taille (fourmis ou pucerons par exemple) désireux d’avoir des rapports intimes et épanouissants avec, au bas mot, une éléphante ou une baleine bleue.
Mais la psyché humaine étant ce qu’elle est, il n’est pas interdit de supposer que si ces spams existent, c’est qu’il y a une clientèle, d’autant que je connais relativement peu de fourmis ayant une adresse mail.
Peut-être verrons-nous bientôt une version améliorée, dans le genre « Gigadick », voire même « Teradick », qui permettrait à qui en ressent l’irrépressible besoin de convoler en justes noces avec les cratères des volcans d’Auvergne ou la fosse des Mariannes.
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Mardi 9 octobre 2007
Directeur d’agence, de bac+5 à bac+8, ascendant « vous êtes tous là pour que je gagne ma place à la direction générale »
Santé : Vos yeux sont fatigués à force de lire les mails imbéciles de vos collaborateurs. Votre foie souffre des repas d’affaire trop lourds et des vannes trop grasses que vos commerciaux se croient obligés de raconter.
Travail : Trop de réunions avec des incompétents qui vous rappellent à chaque instant pourquoi ils ne sont pas à votre place, et combien ils sont ridicules de l’envier.
Amour : votre conjoint, qui vous sait top manager, n’est pas capable de trouver un travail, mais compense en vantant votre carrière à son club de bridge.
Santé : Vos yeux sont fatigués à force de lire les mails imbéciles de vos collaborateurs. Votre foie souffre des repas d’affaire trop lourds et des vannes trop grasses que vos commerciaux se croient obligés de raconter.
Travail : Trop de réunions avec des incompétents qui vous rappellent à chaque instant pourquoi ils ne sont pas à votre place, et combien ils sont ridicules de l’envier.
Amour : votre conjoint, qui vous sait top manager, n’est pas capable de trouver un travail, mais compense en vantant votre carrière à son club de bridge.
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Lundi 8 octobre 2007
Tout d’abord, ne vous présentez pas, votre interlocuteur ne doit pas savoir qui est en face de lui. C’est la base du recrutement : vous savez tout du candidat, mais il ne doit rien
savoir de vous.
Inutile de lire le CV, il a été sélectionné par une requête sur une base de données, c’est forcément qu’il contient le bon mot-clé (au hasard : SAP, Cobol, Java, etc.). Et puis il y en a tellement à lire !
Ne pas se renseigner sur les diplômes ou écoles que vous ne connaissez pas : s’ils étaient de qualité, vous les connaîtriez, bien entendu : n’êtes-vous pas un professionnel du recrutement ? Exemple : confondre une formation bac+2 avec une formation bac+5 (au détriment du candidat, bien entendu).
Si vous avez les moyens : faites passer des tests de personnalité (sur Internet par exemple, totalement bidon), et interprétez-les défavorablement, surtout si n’avez aucune des compétences nécessaires pour le faire.
Posez des questions personnelles, sans aucun lien avec le poste, et discriminatoires, par exemple : l’âge (TOUS le demandent, alors qu’une simple soustraction donne une idée très précise, mais tout le monde n’a pas cette capacité d’abstraction. Les plus compétents demandent l’âge ET la date de naissance, pour être bien sûr), la situation de famille, le nombre d’enfants, la nationalité, etc.
Demandez le montant du dernier salaire, ça vous permettra de savoir jusqu’où vous pourrez diminuer la rémunération.
Toujours répondre à une question par une question, afin d’éviter de dévoiler quoi que ce soit, les classiques sont : qu’est-ce que ça vous a apporté ? Quelles sont vos qualités ? Quels sont vos défauts ? Ou encore : « parlez-moi de vous » (de toutes façons, de qui voulez-vous qu’on parle ?).
Dans le cas où le candidat est sans emploi, pensez aux habituels : « et depuis quand vous recherchez ? Ca commence à faire longtemps, non ? Vous avez une indemnisation jusqu’à quand ? Ce n’est pas trop difficile ? ».
Voilà ce que j’ai supporté bien des fois, et parfois d’entreprises qui se disent porteuses de « valeurs » qui devraient leur valoir une canonisation avec effet rétroactif.
Prochainement : le sabotage par le candidat.
Inutile de lire le CV, il a été sélectionné par une requête sur une base de données, c’est forcément qu’il contient le bon mot-clé (au hasard : SAP, Cobol, Java, etc.). Et puis il y en a tellement à lire !
Ne pas se renseigner sur les diplômes ou écoles que vous ne connaissez pas : s’ils étaient de qualité, vous les connaîtriez, bien entendu : n’êtes-vous pas un professionnel du recrutement ? Exemple : confondre une formation bac+2 avec une formation bac+5 (au détriment du candidat, bien entendu).
Si vous avez les moyens : faites passer des tests de personnalité (sur Internet par exemple, totalement bidon), et interprétez-les défavorablement, surtout si n’avez aucune des compétences nécessaires pour le faire.
Posez des questions personnelles, sans aucun lien avec le poste, et discriminatoires, par exemple : l’âge (TOUS le demandent, alors qu’une simple soustraction donne une idée très précise, mais tout le monde n’a pas cette capacité d’abstraction. Les plus compétents demandent l’âge ET la date de naissance, pour être bien sûr), la situation de famille, le nombre d’enfants, la nationalité, etc.
Demandez le montant du dernier salaire, ça vous permettra de savoir jusqu’où vous pourrez diminuer la rémunération.
Toujours répondre à une question par une question, afin d’éviter de dévoiler quoi que ce soit, les classiques sont : qu’est-ce que ça vous a apporté ? Quelles sont vos qualités ? Quels sont vos défauts ? Ou encore : « parlez-moi de vous » (de toutes façons, de qui voulez-vous qu’on parle ?).
Dans le cas où le candidat est sans emploi, pensez aux habituels : « et depuis quand vous recherchez ? Ca commence à faire longtemps, non ? Vous avez une indemnisation jusqu’à quand ? Ce n’est pas trop difficile ? ».
Voilà ce que j’ai supporté bien des fois, et parfois d’entreprises qui se disent porteuses de « valeurs » qui devraient leur valoir une canonisation avec effet rétroactif.
Prochainement : le sabotage par le candidat.
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Dimanche 23 septembre 2007
« Tout le monde descend » Darwin
« Enchanté » Merlin
« Tell père, Tell fils » proverbe suisse
« La place d’une femme est au foyer » Landru
« N’y touchez pas, il est brisé » Clovis
D’après Claude Gagnière dans "pour tout l’or des mots"
« Enchanté » Merlin
« Tell père, Tell fils » proverbe suisse
« La place d’une femme est au foyer » Landru
« N’y touchez pas, il est brisé » Clovis
D’après Claude Gagnière dans "pour tout l’or des mots"
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Vendredi 14 septembre 2007
Ne jamais en parler dans l’annonce : de toutes façons, vous allez toujours au moins cher et êtes professionnels de la contre argumentation pour justifier d’embaucher les gens pour
beaucoup moins que ce qu’ils valent. Si vraiment l’envie irrépressible d’en parler vous prend, utiliser une fourchette du style « 20 à 60 k€ selon profil et expérience », dont personne ne sera dupe
qu’elle signifie « 20 à 20 k€ ».
Ne pas hésiter à faire étalage, à la fin de l’entretien qui suivra, s’il est concluant, des « compléments de rémunération » : tickets restaurant à 2 euros, participation et intéressement (surtout s’il ne s’agit que de quelques euros ou que l’entreprise perd de l’argent, la plupart des candidats ne se renseignent pas). Ajouter le tout au salaire brut (ça n’a aucun sens mais ça se fait beaucoup) pour présenter un « brut » qui ait l’air plus honnête.
Faire aussi miroiter un 13ème ou 14ème mois, sous forme de prime, ça motive, et il sera toujours temps de les refuser en fin d’année sous prétexte de « non atteinte des objectifs » qui auront été définis de manière suffisamment floue (c’est la base du management) pour permettre une interprétation défavorable.
L’ensemble de ces conseils devrait vous permettre de mettre sur pied une équipe bancale, démotivée et incompétente qui sera, bien entendu, présentée sous un tout autre jour aux clients éventuels, et facturée au prix fort : vous avez un train de vie à assumer et des comptes à rendre sur la marge.
Après tout ça, gardez à l’esprit qu’il faut toujours s’étonner du taux de turnover, qui n’a décidément aucune explication rationnelle.
Ne pas hésiter à faire étalage, à la fin de l’entretien qui suivra, s’il est concluant, des « compléments de rémunération » : tickets restaurant à 2 euros, participation et intéressement (surtout s’il ne s’agit que de quelques euros ou que l’entreprise perd de l’argent, la plupart des candidats ne se renseignent pas). Ajouter le tout au salaire brut (ça n’a aucun sens mais ça se fait beaucoup) pour présenter un « brut » qui ait l’air plus honnête.
Faire aussi miroiter un 13ème ou 14ème mois, sous forme de prime, ça motive, et il sera toujours temps de les refuser en fin d’année sous prétexte de « non atteinte des objectifs » qui auront été définis de manière suffisamment floue (c’est la base du management) pour permettre une interprétation défavorable.
L’ensemble de ces conseils devrait vous permettre de mettre sur pied une équipe bancale, démotivée et incompétente qui sera, bien entendu, présentée sous un tout autre jour aux clients éventuels, et facturée au prix fort : vous avez un train de vie à assumer et des comptes à rendre sur la marge.
Après tout ça, gardez à l’esprit qu’il faut toujours s’étonner du taux de turnover, qui n’a décidément aucune explication rationnelle.
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Mercredi 12 septembre 2007
Personne ne veut être programmeur, or, c’est 90% des postes à pourvoir. Il est donc important de choisir ses mots : on parlera d’ingénieur en développement d’applications, ça sonne
mieux.
Les plus madrés parleront d’ingénieur analyste concepteur réalisateur en systèmes d’information (ridicule mais authentique).
Toujours mentionner « ingénieur », même s’il s’agit de recruter des bac+2, ça flatte l’ego du recruté, et ça permettra plus tard de lui reprocher de ne pas l’être.
La moindre mission technique deviendra une « opportunité dans un secteur high-tech porteur », voire, « à la pointe de l’innovation technologique dans notre laboratoire R&D », ne pas hésiter à en rajouter, tout le monde le fait.
Demandez des compétences introuvables ailleurs que dans vos locaux, en demandant plusieurs années d’expérience (de 5 à 10 pour faire bonne mesure), et prenez un air désespéré en constatant que les réponses sont, forcément, toutes à côté de la plaque, et qu’il est décidément bien difficile de recruter.
Pensez à faire pitié avec la « pénurie » dans divers reportages, si possible, passez au JT de 20h sur TF1 ou France 2 pour pleurnicher (ou sur France 3, TLT, Clermont première, etc. pour montrer votre implantation régionale).
Rajoutez « anglais courant/bilingue souhaité (ou obligatoire) », ça fait sérieux, même si ça ne servira qu’à lire des documentations que vous n’avez pas les moyens (ou l’envie) d’acheter en français.
Exigez une disponibilité immédiate, tout en gardant à l’esprit que vous ne recruterez sous aucun prétexte un demandeur d’emploi : c’est totalement aberrant, mais c’est la règle.
Les plus madrés parleront d’ingénieur analyste concepteur réalisateur en systèmes d’information (ridicule mais authentique).
Toujours mentionner « ingénieur », même s’il s’agit de recruter des bac+2, ça flatte l’ego du recruté, et ça permettra plus tard de lui reprocher de ne pas l’être.
La moindre mission technique deviendra une « opportunité dans un secteur high-tech porteur », voire, « à la pointe de l’innovation technologique dans notre laboratoire R&D », ne pas hésiter à en rajouter, tout le monde le fait.
Demandez des compétences introuvables ailleurs que dans vos locaux, en demandant plusieurs années d’expérience (de 5 à 10 pour faire bonne mesure), et prenez un air désespéré en constatant que les réponses sont, forcément, toutes à côté de la plaque, et qu’il est décidément bien difficile de recruter.
Pensez à faire pitié avec la « pénurie » dans divers reportages, si possible, passez au JT de 20h sur TF1 ou France 2 pour pleurnicher (ou sur France 3, TLT, Clermont première, etc. pour montrer votre implantation régionale).
Rajoutez « anglais courant/bilingue souhaité (ou obligatoire) », ça fait sérieux, même si ça ne servira qu’à lire des documentations que vous n’avez pas les moyens (ou l’envie) d’acheter en français.
Exigez une disponibilité immédiate, tout en gardant à l’esprit que vous ne recruterez sous aucun prétexte un demandeur d’emploi : c’est totalement aberrant, mais c’est la règle.
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- : demandeur d'emploi
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- : 01/01/1970
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- : 20 ans d'expérience en informatique de gestion, puis un diplôme d'ingénieur, au chômage depuis janvier 2007. Inemployable pour une SSII, irrécupérable pour les autres : trop cher, trop vieux, à la fois trop compétent et pas assez.
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